Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как справляться с двумя детьми? 15 советов от экспертов». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Австрийский врач и психолог Альфред Адлер полагал, что дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют. Например, вам кажется, что отношение к старшему ребенку с появлением на свет младшего не изменилось. Вы уделяете ему столько же внимания, сколько и раньше. Вы не лишили его прежних привилегий. Не предъявляете к нему новых требований. Вы любите его ничуть не меньше, чем до рождения второго ребенка. Все это необходимые для гармоничного развития личности ваших сына или дочки условия.
Причины и следствия родительской установки
К сожалению, часто папы и мамы не только не помогают своим детям стать дружными, но и мешают. Конечно, вряд ли существуют родители, которые желают зла своему ребенку. Но многие делают это неосознанно. Например, задумывались ли вы о том, что то, как сложатся отношения между детьми в семье, во многом определяется еще задолго до рождения второго ребенка? Основа будущей дружбы или вражды между старшим и младшим закладывается не в тот момент, когда вы приносите в дом малыша, а когда вы принимаете решение родить еще одного ребенка. Многое зависит от того, как вы ответите на вопрос: что побудило вас завести второго ребенка? Этот вопрос не так прост, как может показаться, и ответ на него отнюдь не очевиден.
Родители боятся почувствовать себя «ненужными» ребенку. Ребенок подрос. Его все больше привлекает полный неизведанного окружающий мир. Он нередко предпочитает проводить время в обществе других детей, а не с мамой и папой. У него появились занятия и секреты, в которые он не считает нужным посвящать родителей. Еще совсем недавно он был таким беспомощным, а теперь заботливая, готовая все для него сделать мама постоянно слышит: «Уйди, я сам!», «Я знаю!»
Одна мама, отвечая на вопрос психолога о том, хорошо ли адаптировалась к детскому садику ее пятилетняя дочь, со слезами на глазах сказала: «Даже слишком хорошо. Утром прямо бегом бежит. И сразу в группу, даже со мной не попрощается. Зато вечером не могу уговорить домой пойти. Я спешу с работы, чтобы поскорее ее увидеть, а она мне: „Как жалко, что ты уже пришла за мной!“ Получается, что мама уже не нужна. Пять лет была нужна, а теперь вот — нет». Такое стремление сына или дочки к самостоятельности может привести к возникновению у родителей чувства «ненужности» ребенку и подтолкнуть их к принятию решения завести второго малыша. Ведь тогда в доме снова будет маленький, который во всем зависит от мамы с папой и принадлежит только им. А родители смогут снова наслаждаться чувством собственной важности и незаменимости.
Мир ребенка четырех-пяти лет действительно уже не ограничивается папой и мамой. Однако это не означает, что вы стали менее важны для своего малыша. Он, несомненно, по-прежнему любит вас. А в вашей заботе нуждается больше, чем когда-либо ранее. Ведь в большом и незнакомом мире его подстерегает столько трудностей и опасностей! Ваши сын или дочка хотят все делать сами, но пока мало что действительно могут. Родители, которые, поддавшись иллюзии полной самостоятельности старшего ребенка, перенесут свои заботы на младшего, могут столкнуться со следующими трудностями.
Итак, для начала, короткая история друзей моей семьи, которые отважились-таки и «купили» для своей 5-летней дочурки Ани маленького братика. Она так его ждала, наглаживала мамин животик, говорила с малышом. «Вот какая няня у нас заботливая», — то и дело приговаривали родители. И вот долгожданная выписка из роддома и первая встреча детей. Каково же было удивление мамы, когда зайдя в комнату, она увидела новорожденного малыша на полу среди игрушек. Сестра поиграла с ним и оставила на сквозняке, а сама спокойно рисовала за столом.
Кстати, подобные истории встречаются часто. Эйфория старшего ребёнка после встречи с младшим «собратом» сменяется равнодушием, некоторым разочарование, а то и ревностью…
Психология ребёнка — это то, что нужно учитывать при планировании расширения семьи в первую очередь. Вы ведь хотите, чтобы ваши детки дружили и помогали во всём друг другу, а не враждовали? Тогда учитывайте интересы первенца.
Идеальным станет ваш вариант!
Вопрос о том, нужен ли второй ребенок семье, принимают только внутри самой семьи все ее члены. И нет универсальных советов или рекомендаций, когда малышу появиться на свет. Как видите, однозначного и универсального ответа на вопрос о правильной разнице в возрасте между первым и вторым ребенком нет. В каждом варианте есть свои прелести и подводные камни. Зная их, можно из любой ситуации выжать максимум плюсов и свести к минимуму любые минусы.
Поэтому идеальным моментом для рождения второго малыша станет тот, который выберете вы. Не волнуйтесь, вы его почувствуете!
То, что вам предстоит пережить – называется у психологов «кризис»
Если соотнести семью с понятием живого организма, то становится очевидным тесная взаимосвязь каждого члена семьи с другими, и то, что благополучие семьи зависит от каждой ее части. И как на любой организм, на семью распространяются два правила жизнедеятельности любой системы.
Первое правило – это правило гомеостаза. Еще с уроков биологии мы помним – каждый организм стремится сохранить себя в состоянии постоянства внутренней среды, испытывает потребность в стабильности.
Однако при изменении этой спокойной и надежной среды, организм, в данном случае – семья, испытывает кризис. Такие перемены влекут за собой второе правило – правило развития.
Ситуация, при которой сложившийся гомеостаз подвергается стрессовому воздействию, служит толчком для развития, как всей семьи, так и каждого из ее членов в отдельности. В процессе развития каждый человек вынужден адаптироваться к новым, изменившимся условиям среды.
В данном случае, второй ребенок является толчком к изменению всей семьи. Эта отправная точка кризиса, который нужно воспринимать с позитивным настроем, нацелившись на приятные перемены жизни, но помня о том, что адаптация – почти всегда процесс болезненный.
Взаимоотношения старшего и младшего ребенка
Второй ребенок изначально явился в ваш дом по воле мамы и папы, а никак не их первенца. Возможно, реакция старшего ребенка будет далека от позитивной, может появляться ревность, чрезмерное любопытство, нежелание делиться вниманием и чувствами родителей, а так же территорией и игрушками. А может со стороны младшего следовать ябедничество, провокации, капризы и излишняя подражательность. А может – отношения детей, при тщательной подготовке и правильной пропаганде, будут близки к идеальным. Как бы ни сложилось, в любом случае дети будут искать способы общения, пути взаимодействия друг с другом, учиться договариваться и находить компромиссы. Главное – помочь им, направляя в нужное русло и устраняя возможные причины конфликтов.
Одна из самых ярких причин того, почему отношения между вашими детьми довольно конфликтны – это недостаток любви, а главное – дефицит внимания. Чаще всего этого не дополучают старшие дети, но бывает и наоборот. Оптимальным решением становится выделение для каждого из детей своего персонального времени, которое принадлежит только ему.
Например, пару раз в неделю мама со старшим ребенком могут пойти на кухню и полчаса поговорить, вместе заняться тем, чем пожелает сам ребенок, и в этот период все позитивное внимание мамы будет направлено только на него. В это же время папа принадлежит целиком и полностью младшему чаду. Потом – поменяйтесь детьми. Как замечено психологами и педагогами, главное – ни сколько времени вы уделили ребенку, а как вы его провели. Важно не количество, а качество. Если после проведенного вместе получаса каждый ребенок насытился вашим вниманием, чувствует себя нужным и любимым – то, значит, вы все делаете правильно.
А после можно собраться вместе и получить еще большее удовольствие от общения всей семьей. И дети не ругаются и не ссорятся – им становится вместе хорошо.
Ошибка 1. Длительная разлука со старшим сразу после рождения младшего
После рождения младшего ребёнка на маму сваливается большое количество новых обязанностей. Если разница между детьми небольшая, то старший ребёнок — тоже ещё совсем малыш, который требует времени, заботы и бытовой помощи.
Бывает, что родители с трудом справляются с уходом за двумя маленькими детьми и делегируют уход за старшим кому-то другому. Например, отправляют его погостить у бабушки на несколько недель или даже месяцев, чтобы мама могла освоиться с малышом. Или сразу после появления новорождённого отдают старшего в детский сад. Нанимают няню, которая присматривает за первым ребёнком, пока мама возится с малышом.
Приучайте ребенка к самостоятельности
С двумя детками времени у вас останется значительно меньше, особенно в первые полгода его жизни. Поэтому за время вашей беременности постарайтесь приучить ребенка как можно больше действий совершать самостоятельно. Одеваться, ходить на горшок, самостоятельно кушать и много другое, с чем вы не спешили, пока малыш был один. Но при этом не стоит привязывать обучение к рождению малыша – пусть его появление вызывает положительные ассоциации, но без эйфории.
Кстати, будьте готовы к тому, что с появлением еще одного ребенка у старшего может проявиться регресс – например, ребенок, который уже без проблем просится на горшок, вдруг снова начнет писать в штанишки. Это естественный процесс – так подсознание противится «свержению с трона», как называют психологи положение единственного ребенка. Ни в коем случае не ругайте и не стыдите малыша, проявите терпение и вскоре все восстановится.
Папино отношение для старшего ребенка так же очень значимо, причем, чем старше малыш, тем важнее его внимание. И хотя связь между отцом и ребенком строится по другим законам, она не менее важна, чем мамина любовь. При этом, мужское восприятие значительно отличается от женского – если вы переживали, что с рождением второго будете вынуждены обделить вниманием и любовью первенца, я, например, даже плакала по этому поводу, то у папы такого практически не бывает. Мужчины, как правило, более практичны и предпочитают действовать по обстоятельствам. Поэтому, очень неплохо будет время от времени оставлять старшего с папой, пусть проведут время вместе, как раньше – это пойдет на пользу обоим.
Разумеется, изменится быт, потребуется чуть больше помощи, от которой не стоит отказываться, останется еще меньше свободного времени, но ко всему этому вы обязательно приспособитесь, главное, не торопите события. А наградой будут прекрасные отношения между детьми и вдвое больше любви.
Как подготовить ребенка к рождению второго правильно?
- В каком бы возрасте ни находился ваш старший ребенок, для начала просто проинформируйте его о том, что у него будет брат или сестра. Не ждите радости и восторга, примите любую его реакцию и продолжайте в этот момент любить своего старшего ребенка.
- Вовлекайте старшего в подготовку к рождению малыша. Уже подросшего ребенка возьмите с собой на УЗИ. Еще маленького приведите в компанию, где есть совсем крошечные дети, чтобы он увидел, какими они бывают, кого ему ждать.
- Сохраните все ваши привычки и ритуалы, связанные со старшим ребенком, в неизменном формате. Даже если вы плохо себя чувствуете или устали на работе, найдите время для этих ритуалов — читать ему на ночь, обниматься перед сном и т. д. Ничто не должно изменить качество жизни старшего ребенка в худшую сторону.
Рождение второго ребенка – стресс для первого
23 Jul 2012
На днях встретила знакомую с коляской:
— Ого, тебя можно поздравить?! За вторым уже успела сходить!
— Сходить-то успела. Вот только со старшим теперь не знаю, что делать. Капризный стал, раздражительный. На малыша даже смотреть не хочет. Он меня отмахивается.
Важно, чтобы первенец успел почувствовать свою индивидуальность
Как помочь старшему ребенку справиться со стрессом, ревностью, страхами? Как правильно подготовить его к встрече с малышом? Об этом мы побеседовали с директором тренинг – студии «Семья Плюс», практикующим психологом Ларисой Николаевной Михайловой.
— Лариса Николаевна, какая наиболее оптимальная разница должна быть между детьми?
— Этот вопрос родители сами должны решить для себя. Потому что в каждой разнице есть свои плюсы и минусы. Если мы берем маленькую разницу между детишками, то плюсом здесь является то, что дети будут близки друг с другом, у них будут общие интересы, темы, они будут заниматься приблизительно одними и теми же делами и так далее. И основная функция родителей будет выполнена в минимальный срок, а не растянута на половину жизни. Но при этом имеются и достаточно серьезные минусы, когда маленькая разница между детьми не позволяет им почувствовать свою индивидуальность, не позволяет набрать того необходимого психологического багажа, который необходим для дальнейшего развития.
Большая разница – меньше общих интересов
Если же говорить про большую разницу между детками (более десяти лет), то плюсами можно считать то, что старший ребенок набралсяся фундамента, необходимого для развития психики. Он вырос в ощущении, что ему всего додали, что он любимый и значимый. Но при этом может сложиться так, что у детей не будет общих интересов, общих друзей. Они будут слишком разделены друг от друга, не будут чувствовать себя близкими людьми.
Вообще, есть мнение, что разница между детьми от пяти до одиннадцати лет наиболее оптимальна. В этом возрасте старший ребенок уже развернут в сторону детского коллектива, в сторону других значимых для него взрослых. Он получил от материнской фигуры необходимое тепло, базовое доверие к миру, заботу – то есть все те основные психологические составляющие, которые дают ему ощущение уверенности, что он может отделиться от матери и быть еще с кем-то.
Для ребенка мамин живот – не повод задуматься
— А когда нужно начинать готовить ребенка к переменам в семье?
— Делать это нужно, когда мама беременная. Очень многие родители думают, что, если ребенок видит живот мамы, он все должен понять сам. Но это нет так. Иногда дети не замечают очевидных фактов, потому что это не укладывается у них в голове. Они этого не ждут и игнорируют даже изменившийся внешний вид мамы, думая, что она просто поправилась.
Поэтому, если старший ребенок – дошкольник, разговор о прибавлении в семействе можно начать так: «Мы так рады, что ты у нас есть! Ты у нас такой замечательный ребенок, что нам с папой хочется, чтобы таких хороших деток, как ты, у нас было много». Чтобы ребенок понял, что родители, воодушевившись положительным опытом, решили его повторить. А не «заводят» другого ребенка, потому что первый недостаточно хороший.
Естественно, рассказывать о будущем событии нужно, как о чем-то приятном. Все время говорить об ожидаемом ребенке в контексте со старшим малышом. Например: « Скоро у тебя появится братик или сестренка. Он будет очень маленький, будет кушать из маминой груди. Ты тоже когда-то был крошкой и пил молочко».
Гуляя с ребенком на детской площадке, можно обращать его внимание на грудных малышей: «Посмотри, какая красивая малышка. У нас тоже скоро будет такой же маленький ребеночек».
Важно предупредить малыша о трудностях
Если есть возможность, вместе со старшим ребенком подготовьте комнату для братика или сестрички. На время уберите детскую кроватку, чтобы ребенок подзабыл, что она когда-то была его, и чтобы у него не возникло ощущения, что малыш забрал у него маму, кроватку, игрушки и так далее. Выбирая гардероб для малыша, советуйтесь со старшим: «Как ты думаешь, маленькому это понравится?». Включайте ребенка в подготовку, делайте так, чтобы его мнение было значимым, чтобы он чувствовал свою важность для родителей и будущего малыша.
В то же время не забудьте предупредить его, что иногда малыш не будет спать ночью, иногда будет капризничать. И это – нормально, все маленькие детки так делают, и он тоже так делал. Чтобы ребенок знал, к чему быть готовым.
Выбирая имя, можно также спросить мнения старшего ребенка. Но только если вы уверены, что действительно прислушаетесь к нему, иначе будет разочарование.
Основные ошибки родителей
И, безусловно, в этот период ребенку нужно чаще говорить о своей любви к нему. Только делать это нужно правильно. Ни в коем случае не использовать фразы с частицей «не»: «Не бойся, мы тебя по-прежнему будем любить». Как только ребенок слышит «не бойся», у него автоматически возникает чувство тревоги, и формулировка бьет в самую душу: «Бойся, придет конкурент».
Некоторые родители произносят еще и такие фразы: «Вот родится у тебя братик, будешь с ним играть». И когда из роддома приносят это пищащее существо, с которым играть невозможно, ребенок чувствует разочарование, ревность и злобу. Потому что у него мало того что забрали маму, так его еще и ругают за то, что он неправильно играет с малышом.
Категорически запрещается спрашивать у ребенка, кого он больше хочет: братика или сестричку. Потому что от него это не зависит. Не стоит также заранее говорить старшему, кто должен родиться. Потому что, настроившись на сестричку, а получив братика, ребенку будет сложнее наладить с ним контакт и избавиться от соперничества и ревности, которые начнут появляться.
Стресс для неподготовленного ребенка
Нередко, когда малыш уже появился, старшего ребенка на время отдают бабушке, няне или же оформляют в детский сад. Если это действительно необходимо, нужно сделать это месяца за два-три до рождения малыша, чтобы у старшего не возникло причинно-следственных связей между своим состоянием брошенности и появлением в доме братика или сестрички.
«Взрослый ребенок» — какой он?
Инфантильность мужчины может прятаться за разнообразными формами поведения:
- уход от ответственности – отказ от принятия важных решений, выполнения бытовых обязанностей и ухода за малышом;
- отсутствие инициативы в домашних делах, жизни семьи, досуге и других аспектах;
- игнорирование – уход от разговора, нежелание решать конфликт, молчание;
- выжидающая позиция – отсутствие активности в решении задач, коснувшихся благополучия семьи;
- повышенная потребность в заботе, внимании, бытовая несамостоятельность;
- отсутствие дохода, нежелание работать или тратить средства на нужды семьи.
Фрэн Уолфиш, автор книги «Самосознательный родитель», утверждает, что в возрасте до двух лет ребенок все еще зависит от мамы, ему будет тяжело делить ее внимание с кем-то другим. Отсюда появляются ревность и эмоциональная неустойчивость — старший пытается привлечь как можно больше внимания к себе любыми способами, в том числе капризами, истериками, драками и т.д. Порой ревность может скрываться глубоко внутри старшего ребенка, проявляясь в банальной жадности по отношению к младшему. Не стоит ругать его за это, просто он все еще скорбит о конце своей прежней жизни.
Справиться с подобной ситуацией будет сложно, но возможно. Главное правило: каждый день проводите время со своим старшим ребенком наедине, только вы и он. Час, полчаса или даже 15 минут, но в это время вы должны целиком и полностью принадлежать старшему. Никаких телевизоров, гаджетов и других людей — сосредоточьтесь на своем ребенке.
Напоминайте себе улыбаться каждый раз, когда ваш малыш входит в комнату, целуйте его, как только он оказывается рядом с вами — делайте все то, что делали до того, как вы забеременели или у вас появился младший ребенок. В то же время не перегибайте палку, не попадайтесь в ловушку уговоров. Если ребенок плачет и просится на руки, а вы в это время кормите или переодеваете младшего, просто скажите: «Тебе грустно, что я не могу взять тебя на руки прямо сейчас. Мне тоже грустно от этого. Но когда я закончу, я обязательно возьму тебя на руки и крепко обниму». Таким образом вы не дистанцируетесь от ребенка, вы контейнируете его эмоции и показываете, что он вам небезразличен.
После семи лет большинство детей умело контролируют свои эмоции, а при необходимости хорошо скрывают их. Требуется большое усилие, чтобы заставить детей этого возраста говорить и открыто рассказывать о своих чувствах. Задача состоит в том, чтобы заставить их выразить любую ревность, которая может привести к неприятному поведению, грубости, неповиновению и т.д. Как и всегда, действовать здесь нужно не напролом, а как бы между прочим. Например, попросите старшего ребенка вспомнить, каково было быть единственным ребенком в семье и что изменилось в жизни сейчас. Если он признается, что чувствует ревность, заверьте его в своей любви и спросите, чем вы можете помочь. Или расскажите ему о случае, когда вы завидовали своему брату или сестре. Чтобы помочь вашим детям наладить отношения друг с другом, постарайтесь вовлечь старшего ребенка в общение с младшим. Это может быть посильная помощь: посидеть с малышом, пока вы готовите обед, отвлечь песней во время смены подгузника и т.д. Но будьте осторожны: не делайте из старшего ребенка няню, иначе вы получите противоположный результат, превратив младшего в обузу.
Как видите, главным условием для прохождения кризиса и усмирения ревности у старшего всегда являются любовь и терпение. Надеюсь, моя история поможет вам решить проблему ревности старшего ребенка к младшему и заложить между ними прочный фундамент любви и дружбы.
Родительский фаворитизм чаще всего связан именно с первенцем: ему достается все самое лучшее, родители готовы вложить в первого ребёнка максимум сил, времени, заботы. Поскольку родители видят именно в старших детях свое продолжение, эти дети наиболее склонны к тому, чтобы перенимать взгляды родителей на жизнь, разделять их ценности и продолжать семейные традиции. Старший ребёнок рассматривает родителей как пример для подражания, и в этом отношение старших детей схоже с чувством привязанности единственных детей к родителям.
Старшие дети, возможно, наиболее чувствительны к критике со стороны родителей. Степень привязанности старших детей к родителям выше, чем у их младших сиблингов, в силу более тесного контакта с раннего детства, поэтому старшие дети больше нуждаются в моральной поддержке отца и матери, в признании их успешности, в похвале и подбадривании.
Но старшим детям в семье приходится пережить болезненный период, связанный с появлением на свет младшего брата или сестры. С рождением младенца старший вынужден защищать то, что недавно безраздельно принадлежало только ему: внимание и любовь родителей. Капризы, истерики, протесты, агрессия по отношению к младшему сиблингу – это отражение страдания, которое испытывает ребёнок, свергнутый с престола. Старшие дети чувствуют конкуренцию за любовь родителей на протяжении всего детства, а иногда и всей жизни, поэтому часто, несмотря на внешнюю уверенность в себе, амбициозность и старательность, они страдают от пониженной самооценки, не верят в свою ценность и в свои способности.
Как и единственные дети, старшие могут испытать на себе непоследовательное воспитание родителей, для которых это первый опыт. Родители больше тревожатся и нервничают по поводу воспитания и развития первенца, и от неуверенности могут бросаться в крайности: из авторитарности во вседозволенность. Но безусловным преимуществом старшего ребёнка является то, что его достижения всегда будут приводить в пример младшему.
Чувство ответственности вырабатывается у старших детей с раннего детства. Родители рассматривают их как своих соратников, партнеров и помощников в коммуникации с младшими детьми. Старший ребёнок выступает в роли связующего звена между родителями и остальными сиблингами. Обремененные ответственностью старшие дети более серьёзны. Чтобы сохранить свое положение, они должны быть более прилежными и амбициозными, чем их младшие братья и сестры.
Более высокие требования к старшим детям, включая чувство ответственности, зачастую не связаны с их возрастомй.
Младшие дети собирают сливки с родительской любви, и чем старше родители, тем нежнее и заботливее они по отношению к самому маленькому ребёнку в семье.
Опробовав педагогические приемы на старшем или старших детях, родители гораздо более склонны баловать младшего ребёнка, ему достается максимум внимания. С позицией единственного ребёнка его роднит возможность испытать на себе чрезмерную опеку родителей. В отличие от старшего ребёнка, младший чаще довольствуется безусловной любовью родителей, бабушек и дедушек. Младшим детям, как правило, не нужно ничего доказывать, от них не ждут подвигов и успехов, они могут позволить себе такую роскошь, как быть самими собой.
Чувствуя такую безграничную любовь родителей, младший ребёнок не испытывает тревоги и страха по поводу того, что он может не оправдать надежд семьи. От родителей он ждет защиты и поддержки. В этом, возможно, суть привязанности младшего ребёнка.
Младшие дети не всегда отличаются послушанием, прилежанием и подчинением воле родителей, и они не стремятся контролировать окружающих. Зато, вероятно, младшие дети лучше других могут угадывать мысли и желания родителей и старших детей в силу развитой с детства наблюдательности и чуткости.
Не обладая силой, интеллектом и авторитетом старших детей, младшие вырабатывают противоположную стратегию борьбы с сиблингами: они все делают исподтишка, а также в ход пускают слезы, жалобы родителям на несправедливость старших. Наказывая старшего ребёнка в ответ на жалобу младшего, родители закрепляют эту линию поведения самого младшего.
Младшим детям больше свойственно желание перемен и смелость в изменении своей жизни. Исследователи влияния очередности рождения на характер человека объясняют склонность младших детей к бунту, протесту и неординарным решениям задачей эволюции. Страсть к риску у младших детей эволюционно заложена очень глубоко.
В то же время, младшие дети могут оказаться в позиции единственных детей, когда старшие покидают родительское гнездо, а они остаются с уже немолодыми родителями. Младшим приходится брать на себя функцию заботы о родителях, выучить новый репертуар поведения. В такой ситуации привязанность стареющих родителей к младшему еще сильнее – он для них главный стимул к жизни, отрада и отдушина.
Младший ребёнок может сыграть роль связующего звена между родителями. Если отношения между супругами стали очень непрочными, то они могут надеяться на то, что рождение младшего ребёнка поможет их воссоединению. Если старшие дети родителей рождены от предыдущих браков, то младший, их общий ребёнок, может рассматриваться как общий знаменатель.
Младшим детям свойственно устанавливать более тесный эмоциональный контакт с родителями. Они, скорее всего, наиболее чувствительны к эмоциональному состоянию родителя, легче остальных могут различить перемену настроений отца или матери. Родители опекают, заботятся о младшем ребёнке и принимают его таким, какой он есть.
Советы для налаживания отношений
Каждый человек должен найти в себе силы признаться в испытываемых негативных чувствах к ребенку. Только в этом случае можно от них избавиться и начать жить в гармонии. Чтобы справиться с негативом, необходимо помнить о следующем:
- Супруг или супруга не сможет отказаться от собственных детей ради мира в новой семье. Поэтому нужно принять его прошлое и постараться сдерживаться в проявлении эмоций.
- Нельзя просить любимого человека делать выбор между детьми и новой семьей. Чаще всего это заканчивается разрывом отношений. Любой предпочтет выбрать родных детей вместо любовной связи.
- Нужно постараться подружиться с чужими детьми, ведь они – частичка любимого человека. Можно организовать совместное хобби, прогулку всей семьей по парку или же путешествие в другую страну.
- Испытывая негатив к бывшему мужу или жене партнера, нельзя выплескивать эти эмоции на детей. Они являются невольными участниками этого конфликта, который может сильно повлиять на их психику. Нужно максимально оградить детей от проблем между взрослыми.